Essa é a primeira copa do mundo que faz sentido para mim. Minto, na verdade é a segunda.

A primeira copa do mundo que me recordo é justamente a de 94. Agora, fazendo as contas, percebo que tinha seis anos. Naquele ano, tínhamos um Tv novinha, comprada em muitas prestações num consorcio, lembro também de não ter conseguido assistir a um único jogo. Me inquietava ficar na frente na Tv. Mas lembro da euforia, lembro do barrulho, lembro do festejo.

Na rua na frente de casa, pintaram uma bandeira bem grande no chão, e de todos os fios pendias bandeirinhas verdes e amarelas. Lembro também que me compraram uma blusa verde e amarela e uma sandália daquelas típicas sandálias dos anos 90. Lembro da final, de ter que ficar calada e não entender bem porque todo mundo estava tão serio, lembro do dia seguinte a vitoria do Brasil.

De 94 ate agora ainda tinha animo nenhum para nenhuma copa. A última, por exemplo, parece que deletei por completo da minha cabeça, não consigo lembrar nem onde estava na final! Mas esse ano não... Esse ano as bandeirinhas na rua parecem fazer meu coração saltar; a idéia de já já começaram os jogo, que me encontrarei com os meus amigos no meio de um dia chato para tomar uma cerveja no almoço e passar o resto do dia comemorando uma vitoria me aquece. Não, não me tornei mais patriota nos últimos 4 anos, muito menos aprendi sobre futebol, nem tenho nenhum namorado que esteja querendo encantar, apenas sou mais uma brasileira cansada desse dia a dia exaustivo e louca por uma oportunidade de fugir do mundo real.

a imagem lindíssima é daqui.  

- me ensina a chorar?
- me ensina a não chorar?




(onde desliga o mundo?)

"Pq a minha vida é como voar num balão a sensação é maravilhosa mas eu nunca sei onde vai dar!"

no dia em que eu souber onde minha estrada começa e onde termina, eu não serei mais eu, serei só a sombra do que um dia eu fui. 

foto e texto achado, ao acaso, aqui. tão bom saber que não sou só eu que penso assim...

Vai embora abril e leva junto de ti todas as desavenças e desencontros que causou. Chega logo maio, devolve minha paz de espírito, devolve meu furacão, devolve minha vida.

Vai embora abri, mas antes de ir pede pra maio trazer chuva pro nordeste, pede pro céu ficar bem cinza, pede pro mar ficar mai verde, pede pro meu furacão verde quase cinza se acalmar.

Vem maio, vem quase São João, vem comidas de São João, vem lembranças de um ano atrás. Vem maio, me faz fechar os olhos e imaginar que ainda é 2009, que nada ainda foi partido, que nada foi remendado.

Vai embora abril, que a partir de amanhã você nunca existiu e hoje é sexta feira, dia de fazer tudo valer a pena.

Corre tempo, corre logo, passa voando para chegar logo o dia que não vai ser mais preciso dizer nem até logo, quanto mais adeus. 

hei, hei, hei, o blog faz 4 meses amanhã e nós continuamos aqui, firmes e fortes! XD

Pra onde foi a minha inspiração? Cadê? Uma preguiça de acordar. Uma preguiça de tomar banho, escolher uma roupa, escolher entre bolo de chocolate e suco de laranja. Tudo parece ter o mesmo gosto falso de paliativos. De forte somente a preguiça de contar de tantas preguiças.
Da cartilha do sucesso, que manda estudar, amar o que se faz e se relacionar bem, apenas amei. Nem isso faço mais. Sou uma péssima aluna.
Tenho a impressão de ter chegado ao topo de uma montanha, mas ela era muito alta e afastada e ninguém me viu.
Em vez de sucesso sinto segundos desejáveis de suicídio, vontade de pular lá de cima da montanha com o dedo desejando um último foda-se ao mundo. Nem que seja para fazer barulho e sujar o chão dos equilibrados. Nem que seja para fazer falta.
Cadê o gosto intenso de fugir do mundo com um segredo fatal? Não existem segredos fatais: todo mundo come todo mundo por caça e infelicidade. Somos animais tristes e não seres loucos e apaixonados. Eu me enganei tanto com o ser humano que ando com preguiça de me entregar.
Ninguém tem coragem pra mudar nada, ou apenas é inteligente para saber que a rotina chega de um jeito ou de outro, não adianta se mover.
Pra quem faço falta e aonde me encaixo? Aonde sou útil e pra quem sou essencial? Pra onde vou e aonde descanso? Pra quem e por quem vivo?
Freud mexeu três vezes no túmulo com a vontade de me dizer que devo viver por mim. Dane-se a psicanálise: é muito mais gostoso ter outros encantamentos, além do umbigo.


Pra mim já era sexta feira, pra mim o semestre ja teria acabado, pra mim já seria natal de novo, pra mim você não teria voltado pra te perder de vez. na verdade, tanto faz, tanto faz, tanto faz. 




texto lindo da Tati Bernardi, que escreve Aline. O restinho dele você encontra aqui. 

Chore mesmo. Se desespere e enlouqueça. Mas se recomponha. Aprenda que você não vai mudar o mundo e que você mudar de idéia não tem problema. Mas seja fiel ao que acredita. Precisamos dos que sonham. Assim como precisamos dos realistas. Um pouco de cada não faz mal a ninguém, mas não tome muito gosto por nenhum dos dois. Você não vai querer passar a vida sonhando, assim como não vai querer deixar de acreditar que as coisas podem melhorar. Mesmo sabendo que, muitas vezes, não vão.



de dias cinzas, de horas no engarrafamento, de enxergar as coisas virando nevoa na minha frente, de achar que não consigo mais... honestamente, só existe uma unica pessoa que sabe o quanto eu não queria estar aqui, mas, infelizmente, eu tenho que estar. =/



texto lindo daqui.

STRESS!

beirando a exaustão, perdendo as contas dos copos de café, desprendendo o quanto é dois mais dois, trocando inglês espanhol alemão e francês, se perdendo no caminho de todo dia, dormindo no engarrafamento, descontando a raiva em comida, em muita comida. 

é cara, to stressada! 

imagem daqui, que eu super adorei, inspirada nessa imagem aqui.

pra combinar com o dia. aff.

daqui.

pelo show do Fagner que eu não vou porque não tenho TEMPO.

Papai do ceu, um dia com 30h, por favor!

Leia enquanto escuta. 

De repente, parece já não dar mais. É tarde e nada foi resolvido, é tarde e tudo ainda vai se arrastar por muito tempo, é tarde e não há ninguém esperando. As tarefas são simples, chegar em casa, cozinhar qualquer coisa, comer ao som da Tv, terminar as pilhas de trabalho que se acumulam pelos cantos. Não há ninguém para chamar para dormir mais cedo, ninguém para fazer a comida, ninguém pra acordar no meio da noite e lembrar que existem tarefas a serem cumpridas. 

De repente, uma vontade louca de chorar, de encostar o carro, de gritar que não é tão forte assim. Mas se apenas se render, o que vai sobrar? A pior sensação do mundo é saber que não há ninguém que vá ficar, que va restar. je reste seule. 

Mas não, não dá. Existem algumas pessoas que nasceram para serem fortes, não é?  E com certeza todas essas pessoas ja fraquejaram e choraram, é apenas uma nuvem, é apenas uma época ruim, umas época de adaptação! 

De repente, tudo passa (ou é escondido), e lembra-se de mais uma coisa que é preciso fazer. 

A sete cadeiras de me formar, com um horário sem horários vagos, sem trabalho, estudante profissional, com o coração mais confuso que minhas “caixinhas lingüísticas” que ainda não separam o português do inglês do francês do espanhol: hoje eu quase enlouqueci.

A caminho do shopping pra comprar um casaco, na hora ridícula do trânsito, a Av. Jovita Feitosa parou. Em três longos anos de carteira de motorista nunca tinha passado por isso. E, do mais puro e absoluto nada, começa a surgir aquele comichão estranho, aquela necessidade de sair, aquela vontade de largar o carro e sair andando a pé, aquele frio na barriga como se algo ruim fosse acontecer se eu ficasse ali. É, uma crise de pânico, que não batia desde comecinho de 2007... muitos verões no passado.

Ipod na mão e a mesma música 800 vezes até acalmar. Tudo é uma questão de manter a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranqüilo. Saí, então, vagando pelos meus pensamentos empilhados e escondidos lá no fundo de toda minha correria.

Normalmente eu acredito naquela frase do mestre Sabino que diz que as coisas só terminam quando está tudo bem. Sou fã confessa do destino disfarçado de acaso. Quando as coisas devem acontecer, precisamos apenas esperá-las, vai haver uma hora que tudo dará certo. Apliquei essa lei na minha vida na época que simplesmente não conseguia passar pra arquitetura e passei, anos depois, de fato numa época melhor do que a queria ter entrado. Pra mim, é muito óbvio que algumas pessoas, por mais que agora não estejam em minha vida, um dia estarão... E essa parece ser a única manifestação positiva que tenho em todas minhas linhas de pensamento.

Um dia escrevo melhor sobre isso, o transito finalmente fluiu e eu me concentrei, de novo, nos meus problemas reais como pagar o IPVA do carro! 

pra compensar o texto total diarinho, a voz da Fernanda Takai cantando lindamente Coração Tranquilo. Acalma. Juro. 

e hoje que fortaleza acordou cinza então? e hoje que eu ainda não sei o que fazer, então? e hoje, então? 

achei, por acaso, aqui. 

é sexta feira, não?

salve jorge!

achei aqui.

o texto que eu ia postar aqui foi censurado pela minha razão.

maldita razão. 

imagem daqui.

Vou ou fico?

Arrisco e sigo?

Ou espero e deixo tudo passar?

"Peut-être oui, peut-être non
Ca m'est égal de toute façon
À gauche, à droite, ça, je n'sais pas
De haut en bas, oui, pourquoi pas
Un jour où l'autre, on verra bien.
Toujours remettre au lendemain
Ce que je peux faire ce matin
Je ne sais pas me prendre en main..."

Coralie Clément

hoje eu não tô pra nada, nem pra chocolate. 

Hoje eu tô de mau humor, hoje eu não quero ver ninguém, hoje eu não quero ninguém me abraçando, hoje eu não quero ninguém. Hoje eu quero o fundo de uma rede, uma panela de brigadeiro, nenhum barulho, nenhuma música, nenhum filme, nenhuma tv, nenhum celular, e, principalmente, nenhum você.

de como ter um dia lotado que sé eu sou capaz de entender. 

otemo. 

imagem daqui.